Алкогольные анекдоты

- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн. allanecdots.ru

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр! allanecdots.ru
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче. allanecdots.ru

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень. allanecdots.ru

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник! allanecdots.ru
- Неважно, я уже настроился.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная. Освободите, пожалуйста вагоны. allanecdots.ru
Просыпается алкаш и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало, с похмелюги... allanecdots.ru

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти? allanecdots.ru
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? allanecdots.ru
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.