Алкогольные анекдоты

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину! allanecdots.ru

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься? allanecdots.ru
- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!! allanecdots.ru

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет! allanecdots.ru
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Рабинович жалуется знакомому:
- Представляете, у меня собака сбежала! Ошейник стоит 300 баксов! Сволочь!.. allanecdots.ru

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

– Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
– Он таки работает в органах. allanecdots.ru
– С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
– Какая прокуратура? Шо ви такое говорите? Он гинеколог!

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.