Алкогольные анекдоты

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем? allanecdots.ru
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

Между первой и второй очень длительный запой.

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну когда же кончится эта проклятая зарплата!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou? allanecdots.ru
– Я те, гад, вылью!

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! allanecdots.ru
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

Тем временем, россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну всё, Степаныч, теперь нам точно хана! allanecdots.ru

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. allanecdots.ru
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!