Алкогольные анекдоты

Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать. allanecdots.ru
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор: allanecdots.ru
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!

Кстати, не хочу сказать ничего плохого… Но я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегетарианца.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. allanecdots.ru
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду. allanecdots.ru
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво. allanecdots.ru
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой! allanecdots.ru
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

У любителей пива живот растёт как дрожжах.