Алкогольные анекдоты

- Лейтенант Петров!
- Я! allanecdots.ru
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости. Трезвых среди них не было.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
- Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!! allanecdots.ru
- Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! allanecdots.ru
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет? allanecdots.ru
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Срочно беги в магазин и купи один пузырь.
- А что такое один пузырь? allanecdots.ru
- Да, ты прав, купи два!

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет? allanecdots.ru

Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - и опа! Ты уже фитотерапевт. allanecdots.ru