Алкогольные анекдоты

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например - тот же эффект…

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!" allanecdots.ru
Ох, блин, какие же наивные дети.

Сильно пьяный пытался дойти до дома, шаг вперёд - три назад. За ним долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! allanecdots.ru

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже с трудом, отличали от закуски.

- Жарко, пойдём купим мороженное.
- У меня нет денег. allanecdots.ru
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк!

- Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
- Я oбрaбaтывaлa рaну. allanecdots.ru
- Kaкую eщe рaну?!
- Душeвную.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь? allanecdots.ru
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

- Вы давно курите?
- 25 лет. allanecdots.ru
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.