Алкогольные анекдоты

Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция"!.. allanecdots.ru

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?! allanecdots.ru
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки. allanecdots.ru

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!.. allanecdots.ru

- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается? allanecdots.ru

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! allanecdots.ru
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за allanecdots.ru
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит: allanecdots.ru
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади бляди! allanecdots.ru
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бляди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? allanecdots.ru
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!