Алкогольные анекдоты

- Вы что, охренели? Водку с утра?! Теплую?!! Из мыльницы?!!!... да, буду.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! allanecdots.ru
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис...?

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок! allanecdots.ru

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай! allanecdots.ru

- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда открыв полторашку пива - выбрасываешь пробку... allanecdots.ru

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно! allanecdots.ru
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. allanecdots.ru
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

- Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить! allanecdots.ru
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"