Анекдоты для взрослых

Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви... allanecdots.ru
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей "на мальчика" и "на девочку", на кого больше наберут, тот первым у молодых и родится.
Очень пьяный гость: allanecdots.ru
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю? allanecdots.ru
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

- Алло, это клуб матершинников?
- Иди на х**! allanecdots.ru

- Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

Приличная девушка на первом свидании не целуется - даже во время секса.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному? allanecdots.ru
-...Че?!

Жена, игриво:
– Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? allanecdots.ru
Муж:
– Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сoсут.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.. allanecdots.ru
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

- Ты - девственница?
- Ну, с одной стороны - да… allanecdots.ru

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: allanecdots.ru
- Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?