Анекдоты для взрослых

Как говорил дядя Миша Рабинович, когда жена удовлетворяет вас и делает счастливым, не имеет значения, чья она жена.

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член! allanecdots.ru
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте. allanecdots.ru

Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.

- Дима, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая... allanecdots.ru

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! allanecdots.ru

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как? allanecdots.ru
- Тоже с палец, и не поднять.

- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса, чем собственно писать.
- Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема. allanecdots.ru

Вечером не оказалось презерватива.
Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го allanecdots.ru
М: Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает.