Анекдоты для взрослых

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене? allanecdots.ru
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

Моя девушка считает, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения, но мне все равно как то не по себе что у нее есть член.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я? allanecdots.ru
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса? allanecdots.ru
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке? allanecdots.ru
- Нет, в аптеке.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. allanecdots.ru

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, еще много чего сделает впервые...

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! allanecdots.ru
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! allanecdots.ru

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская. allanecdots.ru
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!