Анекдоты для взрослых

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. allanecdots.ru
Ну и слышу я шепот: "сука бл..ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала.

Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: allanecdots.ru
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители еб*тся.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса… allanecdots.ru
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Середина 90-х. Стоят старшеклассницы у ворот элитного лицея. И тут к ним подлетает здоровенный черный джип, оттуда выскакивают два гамадрила, хватают одну из них, заталкивают в джип и уезжают. И вот едут они: гамадрилы, водила и девочка. Водитель ей говорит: "кароч, коза, или ты говоришь нам, где твой отец спрятал бабло или мы будем кататься по городу и ебать тебя жестко, втроем на каждом перекрестке, пока у нас бензин не кончится! Так что, куда ехать?". Девочка, стеснительно теребя косичку: "На заправку, мальчики."

Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай. allanecdots.ru

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу... allanecdots.ru

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне ми**т! allanecdots.ru
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Жена (игриво):
— Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? allanecdots.ru
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться: allanecdots.ru
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...