Анекдоты для взрослых

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!!!
allanecdots.ru

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду. allanecdots.ru

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... allanecdots.ru
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Дорогая, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки!!! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая!.. allanecdots.ru

Муж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит. allanecdots.ru
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

Городки: это единственный случай, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку.

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. allanecdots.ru
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,
гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда
спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме
Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

Вызывает как то поп такси. Приехал таксист едут, в дороге машина налетает на большой камень таксист:
- Да ну на хуй. allanecdots.ru
Поп еле сдержался, едут дальше. Машина снова влетает в яму таксист:
- Блядь..
Поп не выдержал и говорит:
- Сын мой зачем так материшься ты в следующий раз скажи "Господи помоги" и тебе бог поможет. Ну таксист вроде успокоился. Перед самим храмом таксист влетает в открытый люк и у машины отрывается колесо, сначала хотел матом но потом:
- Господи помоги
И вдруг колесо само прикатилось и прикрутилось назад. Поп в шоке выбежал на улицу с криками:
- Да ну на хуй.