Анекдоты для взрослых

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал! allanecdots.ru
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени имена из 2х слов, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый. allanecdots.ru

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? allanecdots.ru
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

Сентябрь. Два друга-охотника спят ночью в одной палатке. Один просыпается ночью и спрашивает другого:
- Блин, Серега! Ты чо делаешь!? allanecdots.ru
- Да у меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками.
- Это не подушки!..

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? allanecdots.ru
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса? allanecdots.ru
– А вы смотрите на экран, а не в зал.

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать? allanecdots.ru

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду. allanecdots.ru
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!