Анекдоты про учеников

-Папа, а что такое "высшее образование"?
-Это то, что в 80-х годах прошлого века называлось "среднее".. allanecdots.ru

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот. allanecdots.ru
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит: allanecdots.ru
- Ну что, студент, крепись - сессия!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?! allanecdots.ru
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Идут два выпускника техвуза отмечать свеженькие дипломы. Один радостный, суетится. Второй хмурый и задумчивый.
- Ты чего такой хмурый? У нас ведь теперь всё впереди ! Мы ведь уже инженеры! allanecdots.ru
- Во-во...как подумаю какой из меня сейчас инженер, так к врачу совсем страшно идти...

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! allanecdots.ru
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. allanecdots.ru
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала? allanecdots.ru
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...