Анекдоты про учеников

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"? allanecdots.ru
- Dwear.
- What eto da!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. allanecdots.ru
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. allanecdots.ru

Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда, один рыжий, другой – налево. Сколько весит кило асфальта, если ежику 4 года?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно? allanecdots.ru
- А почему ты спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться уПорно. Надо учиться уПорно "...

- Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что за повод, Колян? allanecdots.ru
- Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? allanecdots.ru
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит: allanecdots.ru
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. allanecdots.ru
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет allanecdots.ru
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! allanecdots.ru
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне не удобно, что вы стоите там один.