Анекдоты про учеников

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили... allanecdots.ru

Преподаватель написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно? allanecdots.ru
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Так как лучшая защита - это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? allanecdots.ru

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! allanecdots.ru
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
- Студентка: Хи-хи! allanecdots.ru
- Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
- Хи-хи!
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.