Анекдоты про учеников

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? allanecdots.ru
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Препод студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается? allanecdots.ru
– Я обычно грущу.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России... allanecdots.ru

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю. allanecdots.ru

Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой! allanecdots.ru

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

- Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке "Университет", так за мной полсалона девчонок вышло.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? allanecdots.ru
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми: allanecdots.ru
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!