Анекдоты про русских

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: allanecdots.ru
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. allanecdots.ru
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить. allanecdots.ru

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію” allanecdots.ru
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен. allanecdots.ru

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". allanecdots.ru
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Не обижайтесь, если Вас назвали последним дураком. В нашей стране всегда найдутся желающие занять за Вами очередь.

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый? allanecdots.ru
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...