Медицинские анекдоты

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! - "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил. allanecdots.ru

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают:
- Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? allanecdots.ru
Бабка в ответ:
- Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус. allanecdots.ru
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой? allanecdots.ru

- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше. allanecdots.ru

Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.

-Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Разговаривают два приятеля.
- Почему твоя сестра стала стоматологом? allanecdots.ru
- Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.