Медицинские анекдоты

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей. allanecdots.ru

Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров! allanecdots.ru
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное. allanecdots.ru

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких. allanecdots.ru

- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия? allanecdots.ru
- Я психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? allanecdots.ru

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? allanecdots.ru

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, говорит доктор, снимайте штаны и показывайте своего знакомого. allanecdots.ru

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня яйцо опухло. allanecdots.ru
Доктор:
- Ну показывайте его.
- Не могу - вы смеяться будете.
- Я ведь врач, еще и не такое видел.
Вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
- Ну все, теперь я вам опухшее не покажу!

Совет на женском форуме: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу" allanecdots.ru