Медицинские анекдоты

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, странный у вас способ лечения простаты... allanecdots.ru

В больнице:
- Доктор, я себя отлично чувствую, что вы мне дали? allanecdots.ru
- Мы вам дали поспать.

Один паренек решил изобразить потерю сознания и демонстративно плюхнулся на пол прямо возле регистратуры больницы. Набежали врачи, которые моментально диагностировали симуляцию. Один доктор, поправил очки и громко заявил:
- Никогда не видел, чтобы при потере сознания дёргались глаза на яркий свет, нужно снять штаны, возможно это спасет ему жизнь. allanecdots.ru

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня трое детей, шестеро внуков и муж, я просто хочу немножко у Вас полежать! allanecdots.ru

- Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... allanecdots.ru

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю... allanecdots.ru

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! allanecdots.ru
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

На приёме у хирурга:
- Доктор, посмотрите, что с моим членом! allanecdots.ru
- О-о-о... Ну, здесь только ампутация.
- А медикаментозно никак нельзя?
- Ну, обратитесь к терапевту.
У терапевта:
- Доктор, можно ли вылечить мой член?
- Да, вот вам таблетка, выпейте.
Пациент, выпив:
- Ой, спасибо, доктор. А то хирург говорил, что нужна ампутация.
- Нет, голубчик, что вы! Утром, когда проснётесь, попрыгайте - он сам отвалится.