Медицинские анекдоты

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание? allanecdots.ru
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать? allanecdots.ru

Сука-доктор:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межребрных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. Ты никому не нужен!.. allanecdots.ru

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель. allanecdots.ru
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? allanecdots.ru
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Многие из-за границы любят привозить сувениры… Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду. allanecdots.ru
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом - болезнь Альцгеймера.

В аптеке.
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! allanecdots.ru

Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается. allanecdots.ru
- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…
- Вам хреново. allanecdots.ru
- Спасибо, доктор.