Медицинские анекдоты

Корона спадёт и треснет кольчуга,
Откроются двери, рассыплются башни. allanecdots.ru
Мы выйдем из дома дышать друг на друга,
Чихать друг на друга и кашлять!

В эпоху коронавируса:
– Почему в магазинах исчезла туалетная бумага? allanecdots.ru
– Потому что на одного чихнувшего 85 обосравшихся.

Мужик у врача:
– Доктор, у меня проблема… Каждое утро ровно в семь часов я хожу в туалет по большому. allanecdots.ru
– Ну, что Вам сказать… Это же здорово! Ходить в туалет в одно и то же время – это явный показатель здоровья. Могу Вас только поздравить!
– Да… Но просыпаюсь я в восемь…

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму! allanecdots.ru
- У нас нет клизмы.
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! allanecdots.ru
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Алеша стеснялся покупать презервативы, поэтому теперь покупает тесты на беременность.

Заходит к доктору пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, еще один любитель выпить. allanecdots.ru
- Обижаете, доктор! Я профессионал!

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу. allanecdots.ru
- А потом?
- А потом видно будет.

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
- Что теперь меня ожидает? allanecdots.ru
- Электрический стул.

Это интересно: почерк арабского врача - самый понятный в мире.