Медицинские анекдоты

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики? allanecdots.ru
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. allanecdots.ru
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой - уже само по себе геморрой.

Сыну 4 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку. allanecdots.ru
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту…

– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. allanecdots.ru
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом и есть весь смысл диеты!

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? allanecdots.ru
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну... allanecdots.ru

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо. allanecdots.ru

- Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю. allanecdots.ru
- И чем же вы их лечите?
- А они у меня не болеют.