Медицинские анекдоты

На плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? allanecdots.ru
Врач:
- Дед, это аплодисменты!

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий. allanecdots.ru

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. allanecdots.ru
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет. allanecdots.ru
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Заходит паренек в аптеку.
- Дайте пачку гандонов. allanecdots.ru
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают!

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!