Медицинские анекдоты

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая. allanecdots.ru
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился. allanecdots.ru
- Не расстраивайтесь.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? allanecdots.ru
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор? allanecdots.ru
- Да, крайне запущенный случай.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения? allanecdots.ru
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.