Медицинские анекдоты

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас? allanecdots.ru
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! allanecdots.ru
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? allanecdots.ru
- Нет, это тот мотоциклист.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. allanecdots.ru
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. allanecdots.ru
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли... allanecdots.ru
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

к. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали? allanecdots.ru

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? allanecdots.ru
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. allanecdots.ru
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.