Анекдоты про евреев

Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют? allanecdots.ru
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! allanecdots.ru

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой. allanecdots.ru
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны! allanecdots.ru
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: allanecdots.ru
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. allanecdots.ru
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: allanecdots.ru
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? allanecdots.ru
- А кто звонит?

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос? allanecdots.ru
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

- Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да! allanecdots.ru
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь? allanecdots.ru
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.