Анекдоты про евреев

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич. allanecdots.ru
- Тогда у вас ровно в семь.

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет? allanecdots.ru
- Ну нет, так нет!

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа. allanecdots.ru
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет... allanecdots.ru

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос? allanecdots.ru
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! allanecdots.ru
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит все хорошо!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! allanecdots.ru
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж - жене: allanecdots.ru
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
-?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне! allanecdots.ru
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир: allanecdots.ru
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...