Анекдоты про евреев

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном. allanecdots.ru
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно! allanecdots.ru
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? allanecdots.ru
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим. allanecdots.ru
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю? allanecdots.ru
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? allanecdots.ru
— Пять с половиной.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. allanecdots.ru
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр! allanecdots.ru
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара? allanecdots.ru
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: allanecdots.ru
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?