Анекдоты про евреев

- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… allanecdots.ru

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит: allanecdots.ru
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу. allanecdots.ru
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Идет шестидневная война. Арабы и израильтяне сидят в в окопах. Израильтяне избрали следующую тактику:
- Ибрагим. allanecdots.ru
- Я.
Убит.
- Шамир.
- Я!
Убили. Так перечисляли все арабские имена и убивали всех. Кто откликался. Арабам это надоело и решили тоже самое применить против израильтян.
- Абрам
Молчание.
- Яков. снова молчание
- Авив! опять молчание. вдруг голос из окопа:
- А кто звал Абрама?
- Я!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? allanecdots.ru
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! allanecdots.ru

Pабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. allanecdots.ru
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай? allanecdots.ru
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?! allanecdots.ru
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... Зачем мне эти расходы?

- Абрам, я прям всю голов сломала куда пойти, у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Конечно похороны. allanecdots.ru
- Почему?
- Все то же самое, но без подарков.

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю! allanecdots.ru