Анекдоты про евреев

Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!! allanecdots.ru
- Любо, ребе, любо!!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! allanecdots.ru

- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь? allanecdots.ru
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Как говорила тётя Песя: "Кто стал никем, тот спал не с тем"...

Одесса. Привоз:
- Мадам, купите пирожки... allanecdots.ru
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.

- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет... allanecdots.ru
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду? allanecdots.ru

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить супругу, что норковая шуба её полнит. allanecdots.ru

Одесса. На Привозе:
- Мадам, а шо это у вас такой дорогой гусь?! allanecdots.ru
- Он не дорогой, он просто таки внимательно следит за курсом доллара!