Анекдоты про евреев

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь? allanecdots.ru
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Киев, наши дни.
- Изя, ты в курсе, шо скоро гривну поменяют на другую валюту? allanecdots.ru
- И шо? На доллары?
- Да нет. На конфеты. И шо-то мне подсказывает что они будут сосательными...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? allanecdots.ru
- Таки пять с половиной.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно. allanecdots.ru
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да. allanecdots.ru
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
-Абрам, ты что не спишь? allanecdots.ru
-Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
-Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст
-Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький. allanecdots.ru
- Ну а шо он орет просто так!

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли? allanecdots.ru
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю! allanecdots.ru
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!