Анекдоты про евреев

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! allanecdots.ru
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...

Рабинович в ресторане:
- Официант, дайте мне вот эту рыбу. allanecdots.ru
- Но это свинина!
- Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой! allanecdots.ru
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

В еврейской семье всё решает папа!
- А кто сегодня папа - решает мама... allanecdots.ru

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни! allanecdots.ru

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. allanecdots.ru
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? allanecdots.ru
- Нет, у Сарочки новое платье.

Сарочка разговаривает с Розой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! allanecdots.ru
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

В ресторане появился плакат:
- У нас новое руководство. allanecdots.ru
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 58 минут?! allanecdots.ru