Анекдоты про евреев

Интересный факт.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" подтверждает этот факт. allanecdots.ru

- Мойша, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
- Я, таки, всю жизнь откладывал на чёрный день. allanecdots.ru

- Фима, не тошни мне на нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?! allanecdots.ru
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Пришел Иосиф Аримафейский домой и говорит жене:
- Дорогая, тут Пилат царя иудейского распял, так я ему нашу погребальную пещеру уступил. allanecdots.ru
- Ты что? Совсем уже с дуба рухнул? Мы за нее столько динариев и драхмов отвалили, а ты ее кому-то нищеброду отдал.
- Да ладно, дорогая. Не волнуйся. Это всего на три дня.

- Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился.
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?! allanecdots.ru

Встречаются два еврея:
- Слышал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! allanecdots.ru
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

В Одессе заработал собственный Гугл! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! allanecdots.ru
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги - это перестало быть проблемой. allanecdots.ru