Анекдоты про евреев

- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? allanecdots.ru

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! allanecdots.ru
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
- Ой, знаю я Сёмину красную рыбу... В прошлый раз, это была килька в томате! allanecdots.ru

Сидят два еврея. Один говорит:
-Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. allanecdots.ru
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён. allanecdots.ru
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...

- За что купил, за то и продаю!
- Евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству... allanecdots.ru

- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал! allanecdots.ru

Бабушка поспорила с Семой, на то, что если он не съест ее 25 пельменей, то сделает уборку в квартире.
И вот, Сема, доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет... allanecdots.ru
Ох уж эта еврейская бабушка!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня... allanecdots.ru

- Абрам Моисеевич Либерзон?
- Таки да. allanecdots.ru
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что - издеваетесь?
- Разве вы не первый начали?

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному! allanecdots.ru