Анекдоты про евреев

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". allanecdots.ru
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – не торгуйся?!

- Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
- Фима, хочется чего-нибудь покрепче… allanecdots.ru
- Я тебе заварю сразу два пакетика!

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. allanecdots.ru
Подходит озадаченный полковник:
- Рэбе, при всём моём уважении - Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть? allanecdots.ru
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Как говорил умный дядя Изя:
- Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги… allanecdots.ru

- Папа, как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок, он жил в Раю… allanecdots.ru

- Сема, дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет… allanecdots.ru

Одесса, парикмахерская:
- Голову мыть будем? allanecdots.ru
- Ой, купайте уже всего…

Моню настолько закалила семейная жизнь с Розой, что он перестал бояться загробную…