Анекдоты про евреев

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs. allanecdots.ru
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.

- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ? allanecdots.ru

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто? allanecdots.ru
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо прoститутка тут я!

Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? allanecdots.ru
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных! allanecdots.ru
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? allanecdots.ru
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. allanecdots.ru

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти? allanecdots.ru
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! allanecdots.ru

- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй таки маму в панику! Ты в ванной или на кухне? allanecdots.ru