Анекдоты про евреев

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю… allanecdots.ru
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба: allanecdots.ru
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается... allanecdots.ru

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?! allanecdots.ru

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю! allanecdots.ru

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. allanecdots.ru
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет? allanecdots.ru
- Ну нет, так нет!

- Изя, а ты знаешь, что говорил Моисей, когда 40 лет водил евреев по пустыне?
- Конечно, знаю. Он все время бормотал: "Где-то здесь должна быть нефть"... allanecdots.ru

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да. allanecdots.ru
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Мойша, ты куда идешь?
- К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму... allanecdots.ru