Анекдоты про евреев

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно? allanecdots.ru
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит! allanecdots.ru

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? allanecdots.ru
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! allanecdots.ru
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!

В Одессе каждая женщина знает:
"Чтобы при жарке рыбы ею не пахло... Надо жарить мясо!" allanecdots.ru

- Изя, слушай сюда: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок"

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне. allanecdots.ru
- Нифига себе, ты жрёшь!!!

- Роза, а вы таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же! allanecdots.ru

– Запомни, Моня! Чтобы найти принцессу - нужно поцеловать одну лягушку! А не переспать-таки со всем болотом.

- Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал. allanecdots.ru
- Изя, я недоволен!
- Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...