Анекдоты про евреев

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили? allanecdots.ru
- По усам...

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному. allanecdots.ru
- Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить...

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4 часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. allanecdots.ru

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки? allanecdots.ru

Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!.. allanecdots.ru

- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. allanecdots.ru
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема денег - пусть шарит по карманам у соседей!! allanecdots.ru

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет. allanecdots.ru
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко? allanecdots.ru
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.