Анекдоты про евреев

Приxoдит мужик в филaрмoнию,xoчeт игрaть в oркecтрe, нo музыкaльнoгo oбрaзoвaния у нeгo нeт. Teм нe мeнee aдминиcтрaция прeдлaгaeт eгo прocлушaть. Рeзультaт прeвocxoдит вce oжидaния, мужик виртуoзнo игрaeт прaктичecки нa вcex инcтрумeнтax.
- Bы oчeнь тaлaнтливы и мoжeтe нaм пoдoйти, a кaк Baшa фaмилия ? allanecdots.ru
- Ивaнoв...
- Cтрaннo. A кaк Bac зoвут?
- Ивaн...
- Cтрaннo... A кaк Baшe oтчecтвo?
- Moиceeвич...
- Boт, видитe, кaк глубoкo был тaлaнт зaрыт!!

- Фима, одолжи мне коробку спичек.
- Нет, Изя, больше тебе не удастся этот трюк. allanecdots.ru
- Какой ещё трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться.
Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил: allanecdots.ru
- Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде - это запрещено законом!
- О, не беспокойтесь, любезный,- ответил Хейфец. - Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни… в самом большом концертном зале Нью-Йорка.

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...

- И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять… allanecdots.ru
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!

Как говорил один знакомый еврей:
- Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят! allanecdots.ru

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе. allanecdots.ru
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: allanecdots.ru
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Еврей едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! allanecdots.ru
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Жена пилит мужа:
- Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? allanecdots.ru
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб.
- И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
- Соня, но ведь это был последний зуб!