Анекдоты про Вовочку

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским? allanecdots.ru
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? allanecdots.ru
- Запертой, Марь Иванна.

Учительница:
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он после уроков тебя даже поцеловал? allanecdots.ru
- Марья Ивановна, извините пожалуйста, просто я тупо списал сочинение у Маши!

Найдя папин школьный гербарий и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы? allanecdots.ru
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

На уроке:
- Дети, что такое вещь? allanecdots.ru
Петя:
- Ну, это портфель, книга, кофта...
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Мама с папой составили список вещей, которые хотят взять на море. Вовочка на всякий случай вписал туда еще и себя. Чтобы не забыли!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка? allanecdots.ru
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Избалованный Вовочка всегда требовал на завтрак форель! Но мать давала ему только леща

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Напомни мне, чем там всё закончилось в "Войне и мир"? allanecdots.ru
- Все умерли…
- Что за глупости ты говоришь?!
- МарьИвана, так двести лет с тех пор прошло!