Анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? allanecdots.ru
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? allanecdots.ru
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!

- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. allanecdots.ru
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель! allanecdots.ru
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть? allanecdots.ru

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? allanecdots.ru
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь. allanecdots.ru
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? allanecdots.ru
- Я тоже на это надеюсь.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. allanecdots.ru
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник! allanecdots.ru
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? allanecdots.ru
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"