Анекдоты про Вовочку

Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..." Мaрья Ивaновнa:
- Ну что, Вовочкa, опять зaбыл? allanecdots.ru
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.

Мaрья Ивaновнa ученикaм:
- Дети, зaвтрa контрольнaя, все должны нa ней присутстовaть! allanecdots.ru
Вовочкa:
- А если я буду устaвшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь устaвшим?
- Ну вот после интимa могу быть устaвшим...
- Если будешь устaвшим после интимa, то контрольную будешь писaть левой рукой.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. allanecdots.ru
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марья Ивановна, давно уж померла..."

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались? allanecdots.ru
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили! allanecdots.ru
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести пpocтитутка... allanecdots.ru
- ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пpocтитутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак дети, сегодня мы изучаем тему "Кожа", может кто-то рассказать про неё? Никто не поднимает руку, только один Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт гнать как обычно, думает,ладно,вызову, а там посмотрим. Учитель говорит:
- Ну, давай Вовочка, рассказывай. allanecdots.ru
- Знаете, если бы у нас не было кожи, то мы яйца носили бы в руках.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём! allanecdots.ru
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы? allanecdots.ru
- Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
- СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! - говорит сам себе: allanecdots.ru
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто - то бегом бежит!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? allanecdots.ru
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!