Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! allanecdots.ru

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? allanecdots.ru
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". allanecdots.ru
- Заткнись!

Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. allanecdots.ru
Внимательный Вовочка:
- Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает? allanecdots.ru
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!" allanecdots.ru

Вовочка приезжает из Крыма, где они вместе с мамой отдыхали целый месяц. Папа интересуется у сына, как они провели время. Вовочка отвечает, что все было просто здорово:
- Пап, мы там плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза. Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул. allanecdots.ru
- С чего ты взял? - спрашивает папа.
- Я хоть и маленький, но спал один, а дядя большой, но спал все время с мамой...

- Папа, - спрашивает повзрослевший Вовочка, - когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
- Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста... allanecdots.ru

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... allanecdots.ru
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка? allanecdots.ru
- А разве слово "арка" мужского рода?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? allanecdots.ru
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.