Анекдоты про Вовочку

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо... allanecdots.ru
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
- Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! allanecdots.ru

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет! allanecdots.ru
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! allanecdots.ru
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! Он так же сказал! И убежал.

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош. Потому что у меня нет никаких детей. allanecdots.ru

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап. allanecdots.ru
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка? allanecdots.ru
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

- Мама, я женюсь!
- Поздравляю сынок и как имя твоей невесты? allanecdots.ru
- Алексей.
- Это же мальчик!
- Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать.

- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!

- Дети прекрасно понимают взрослых. И они всегда слово в слово повторяют то, что взрослые не стали произносить...

- Я люблю дни рожденья, но мне кажется, что слишком много дней рожденья могут убить тебя...