Анекдоты про Вовочку

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея. allanecdots.ru

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

- Идиот!
- Тварь! allanecdots.ru
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к". "Коза" было?

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы. allanecdots.ru
- Путина?
- Нет, рыбы.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он. allanecdots.ru
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем его можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо. allanecdots.ru

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
– А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли? allanecdots.ru
– По помету.
– А что у него какой-то необычный цвет или запах?
– Нет. Но внутри него колокольчики.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
– Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? allanecdots.ru
– На отпускные.
– Это какие же у тебя отпускные?
– А это смотря кого отпустить.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! allanecdots.ru
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!