Спортивные анекдоты

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире - во всяком случае так говорят её соседи. allanecdots.ru

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю. allanecdots.ru
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против сборной России по футболу!

На соседних зрительских местах:
– Наш тренер всегда берёт своего маленького внука на матч и надевает ему плеер. allanecdots.ru
– Чтобы тот не оглох от рёва трибун?
– Нет, чтобы не слышал, как он защиту материт!…

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

После двадцати неудачных игр подряд команда наконец-то выиграла.
– Молодцы! – крикнул зашедший в раздевалку тренер. allanecdots.ru
– Слабаки… Слабаки… Слабаки…, – повторило эхо по привычке.

Тренер-спортсмену:
– Ну, сколько тебе, бестолковому, повторять можно,что это – тройной прыжок, и прыгать на 17-ть метров надо за три раза, а не за… раз… allanecdots.ru